Acuarelas des-animadas

Las cosas entre ellas dejaron de tener sentido, ambas sabían que los paraísos no duran toda la vida. Y ése día Alice se dio cuenta de que su sonrisa ya no se dibujaba en su rostro. El cruce de dedos en señal de victoria dejó de simbolizar la unión armoniosa entre ambas, gritarle al resto que tenían algo en común, que se amaban en secreto, que eran ellas, las amigas, las mejores, las amantes.  Quizás la  envidia de otras, la razón por a que los días de humedad parecían más hermosos que los de verano. Secretos en el colchón, abrazadas por las mañanas, tomando del mismo café, ahogadas en poemas infantiles, acuarelas y recortes tontos. Todo eso que las unía, hoy quedaba en un precavido y asqueado secreto porque Alice vio en la foto de su amante la mirada de alguien más, los dedos entre cruzados, los anillos de la maldad. 

Creía, en verdad,  que era posible ganarle a una vibora que se enrosca en los pantanos de la sexualidad desbordada. ¿Por qué lo imaginó tan fácil? ¿Imaginó nadar tanto tiempo en esas aguas si hartarse un poco? , sin la necesidad de ahogarse y dejarse llevar en días de ruina e insatisfacción. Ahora Alice sabía qué esperar. O qué debía de hacer si deseaba otra sonrisa o despertar otra mañana en sus brazos. Joana no era una persona fácil de amar. Y desde hace meses se venía dando cuenta de ello. 

Aún así, sabiendo que la veía como un juego del momento, como una gran estúpida a quien manipular decidió ir  a la fiesta de aniversario de Joana, porque no podía resistirse al color almendrado de sus ojos y a sus impresionantes pechos, que noches atrás, del mismo año en curso, beso y succionó a escondidas, en uno de esos pocos portales en los que ella dejó abierta la puerta, presa de la decepción y la falta de deseo. Un pastel, torpemente adornado con decorados lunares estaba sobre la mesa. Ella la recibió con la sonrisa de quien se siente satisfecha y ni siquiera sabe decir gracias. Con el dolor en el corazón, como una colmena. 

Para terminar con eso...

 Sí, era bonita. Mucho. Me gustaban sus ojos, de un color almendra, grandes, enigmaticos, misteriosos e hipnóticos. Me gustaba su boca, larga, delgada y delicada. De esas bocas que dicen pero al mismo tiempo no quieren decir. Me gustaba su nariz larga, de orificios abiertos, con aparente demanda emocional. Su cabello largo, bicolor, lacio y a veces quebrado. Suelto era una amazona salvaje, recogido era una niña buena creyendo ingenuamente en el amor. Me gustaba más de cabello recogido, con cierto aire de ternura y romanticismo. No sé quien me hubiera gustado que me besara más si la de cabello suelto que seduce a diestra y siniestra, o la de cabello recogido, que no te deja entrar a su corazón. De cualquier manera el perfil de ambas era de ensueño. Y muchos terminamos muertos es ese mar ofuscado de noche. Yo no quise seguir muriendo. 

Y todo terminó porque me parezco más a la madre de lo que quisiera. Y porque no estaba dispuesta (ni energía ni tiempo tengo para morir de amor, llorar de amor, sufrir de amor, padecer de amor, etc). No sé si fue un error regresar después de haberme ido, ahora lo veo como un acierto porque confirme todo lo que pensaba y sentía, porque necesitaba que se me cayera esa venda de los ojos y darme cuenta de que nunca fue lo que dijo, y que en realidad no me soporta. Y tal vez, por suerte, porque necesitaba cerrar esta historia con el drama a mi favor, haciendola ver -y sentir- como lo que es: oportunista y utilitarista. 

Pero creo que lo que más me ayudó fue el ego. No estaba dispuesta a estar por debajo siempre de otras tontas. La dibujante caliente, la astrologa, la que vibra en 689 htz y sabrá Dios cuántas victimas más. Puede continuar su cacería. Yo dejaré de cazar quizás todo este año. Me pregunto si en su lista de alimento de ego emocional hay otras como yo. Y con otras como yo, me refiero a gente que se fue para no volver. Que soltó la rienda y la dejo a ella sola cargando la parte de su historia de victima que de seguro ahora tendrá. Y que irá a lloriquear con sus amigas, y sus gente plebeya del grupo ese que ni likes le da. 

Desprecia a la gente que esta cerca. Pero no ha despreciado a la dibujante, quizás porque le prestó dinero, porque llevó comida para el taller, o porque quiere sacarle un viaje. Me froto las manos (cuando tengo intención de ser mala) como la va a ser la triangulación y los castigos para ella, con qué persona, cómo será el desaire. Porque momentos de rabia va a tener. La tonta cree que me ganó, y seguramente dibujara muñecas con solecitos y corazones y mar y playas y estrellas y montañas y tonterías del tipo. Pero cuando le toque recibir los nuevos castigos que a su tiempo llegaran, espero que se acuerde de mí, y en el fondo diga: "Que inteligente fue al haberse ido". 

Dios, en verdad así lo deseo. 

En cambio, ella pensará que la stalkeo, que estoy buscando pistas, investigando a las nuevas, esas locuras de idiota enamorada. Y no tardará en hacer lives en los que se rie, poner publicaciones donde aparece la astrologa, el rabino o la dibujante. Sobre todo publicaciones de la dibujante y fotos de la dibujante. Creyendo que yo las veré, me ardiré, y lloraré. Lo que no sabe es que ni pienso, ni intencion alguna tendré en ver algo que venga de sus redes y de donde esta ella. Por fortuna ya corté el radar de personas que la siguen. Ahora solo falta tener la fortaleza interior yo de no entrar a NADA, entendido a fucking NADA. Solo así habré ganado yo misma. 

Puedo hacer dos juegos, el de marzo será que si no entro a nada de ella en todo marzo,  habrá castigo para la dibujante por estar burlandose de mi en las fotos. Lo importante es sobrevivir  a las tres semanas. Así que ya, no veré nada. Y espero que a la dibujante le empiecen a llegar los castigos. 

En fin, así terminó todo. Sí, yo del pasado, tenías razón. 

Me dan ganas de escribir

 Hola J, 

Hoy, 16 de Julio, entendí que no eres tú, no de nuevo. Hay tantas cosas que quisiera contarte, tanto por compartir, mis ideas, lo que siento, mis sueños, mis planes, que me compré un libro, que estoy leyendo una página nueva de un libro, mis ideas sobre Cabala, sobre Misticismo, pero me doy cuenta de que no eres esa persona. Que, una vez más, estoy echando sobre un jarro roto todas mis aspiraciones y las ganas que tengo de complicidad con alguien. Y puedo salir lastimada de nuevo. No eres tú porque eres voluble, me contestas cuando quieres ciertas cosas, siento que hago cosas para agradarte que soy demasiado expresiva contigo y que tu no eres igual. Que cuando hablo de la Leo no dices nada, y me recuerdas a Rosa en eso. Y sobre todo sé que no soy la única, que hay otras yo, no las he contado. Que te gusta sentirte adorada, y el hecho de que estés en modo avión me dice que hay más, más sexys, con dinero, con casa propia, con negocios, independientes, bonitas, tipo el COVEN, y siento esa puta herida abrirse de nuevo, por eso digo que no, que para mí tampoco es por ahí. 

Y me quedo con tantas cosas que por eso mejor vengo y te las digo por acá, con las ganas que quisiera decirtelas y compartirlas, aunque termine llorando, aunque anhele con todo mi corazón un abrazo tuyo. Ojala y pudieras mirarme con amor incondicional y no con compasión, ternura o verguenza. Tengo tantas ganas de ser libre y de vivir sin miedo. Sin miedo a mi propio cuerpo, a mis sentimientos, al futuro, a mi familia, a la perdida, a pertenecer. A mostrarme como soy. Sabes que me dio tristeza hoy? Que en el fondo quisiera eso. Quisiera poder ser bonita, esbelta, vestirme como las demás, oler bien, tener un cutiz perfecto, una tarjeta de crédito con dinero, para poder viajar. Ir a ese encuentro que tendrán.. y no por ellas, -que hueva- lo que quisiera es verte a ti, verte en persona, verte, olerte, y quizás tocarte. Que locura! Dichosas aquellas lesbianas que estarán contigo, que te verán sonreír, que podrán caminar contigo verte bailar. Todo eso que yo quizás no haga nunca, J. Tocarte, que ganas tengo de tocarte. 

Cuando paseo por las calles de la ciudad no puedo imaginar que estuvieras aquí en este lugar que tanto odio. Que anduviste en estas calles, que dormiste bajo este cielo. Que raro y que horror porque no me gusta imaginarte aquí, me gusta imaginarte en DF, en la misma ciudad de Karla.  Con las cosas que hacen los milenials en la Roma o en la Condesa, no en este lugar gris. Aquí tampoco hubieramos sido amigas, porque nunca hubieras conocido mi interior como me pasa con la gente de aquí. Me gustaría decirte tantas cosas pero tendré que grabar audios para mí. Y quedarme así, porque ya sé que no eres. 

No pertenezco a una comunidad así.

 No mames, en lo que va del año ya me he sentido lo suficientemente desilucionada de ella. Y de su grupo pendejo de amigos.  Y así como ella, yo le hago caso a mi intuición y sabes qué? digo, bye, fucking bitch. No me interesa pertencer a tu grupo de chat pendejo ni mucho menos hablar en tu comunidad pendeja que tiene una fobia hacia mi signo. Vete a la shit, no me voy a presentar en tu página hasta que dejen de ser culeros y tú me defiendas por ser "supuestamente" amigas. Y vea tu cuadro mio de nuevo en tu casa. Mientras eso no suceda metete todo: tus amigos, tus cursos presenciales, y tus lives por el pinche culo. 

Atte yo

XOXO. 

venti y dos ella, luces almendradas

"Me gustan mucho tus ojos, bueno eso es lo que en pocas palabras yo le quisiera decir, tal vez de cara a cara o de boca a boca. Como si quisiera tenerte en cuenta. Es verdad que tienes memoria selectiva.  Pero al mismo tiempo te quedas callada, escondida detrás de esa pantalla en la que seguramente, te estas poniendo un pantalón una falta o poniendote de acuerdo para estar con alguien más dónde cuando  como pero al mismo tiempo estas buscando que decir para determinarlo. No sé que tanto pensar de ti y de tus amistades. Lo estás entendiendo, que la persona tiene un mundo muy paranormal y diferente, de las cosas que más te emocionan del mundo. Como decirte que el mundo es así, irresponsablemente así."

Bueno, pues qué quieres que te diga, que me encantan sus ojos, su nariz y su boca, su cabello largo y que es una de las muñecas de la mafia, no cabe duda de que cada vez aumento más en rangos. Somos taaaan diferentes, ella es de esas mujeres vividas, que por mi siente aburrimiento, cierto encanto y quizás fastidio. Tomo como un cumplido que me responda todo al instante. Y de verdad que ya no quiero jugar con fuego porque comienzo a sentir ansiedad al estar cerca de ella. Hasta le estoy teniendo envidia al cholo. 

Pues eso, apestosa ansiedad ultimamente pensando en ella. Y todo porque me gusta. At the same, he pensado en M. Sí, esa fatalidad a la que no puedo olvidar deseando a ratos que me encuentre y a otros ratos que no. Ese suceso traumatico, del que no puedo reponerme. Y del que quizás ella tampoco puede reponerse. Al menos eso me gustaria pensar. 

Mierda, me siento en el 2010 sin ganas de avanzar. 

No es mi amiga

 Vamos, que lo he intuido desde el día uno: no es mi amiga. Red flags han volado por todo el panorama desde el día uno. Y creo que ya no hablaremos como antes. Siempre termino creyendo eso. Hoy me di cuenta de que regaló el regalo que yo le dí. El cuadro del Sol ya no lo tiene ella, lo tiene una amiga suya. No sé en qué momento se lo mandó y qué hice yo para que ella se lo regalara. Y bueno, una vez más estoy yo haciendo regalos inútiles. Que ilusa yo creyendo que podía tener un pedazo mio en su flamante palacio. Yo insistos en darme cuenta de que no es ella. Y que no se parece a K, ni a Sandra, y que sigo estando tan sola como siempre. Y que sigo hablando mal de la gente como siempre. Había algo que me gustaba de ella, eso no lo voy a negar. 

Ella solo me esta ultilizando. Y no sé si pueda servile más. Más bien OJALÁ que no se le ocurra meterme a su negocio y para eso sea la platica, aunque después de lo de hoy creo que ya no será. Al menos así quedará mejor. 

Nunca había estado en un lugar donde un signo solar tuviera tanta relevancia. Las relaciones sociales cada vez son más agotadoras. Extraño estar aislada y no tener que lidiar con nadie más que con mis padres, pero sé que esa fantasía tampoco puede durar muchos años. 

Que culero cuando te decepcionas.

Cuando esperas mucho de una persona. 

Cuando te ciegas. 

Cuando tienes ataques de ansiedad por gente que no vale la pena. 

¿Cuál de todas las interacciones será la cierta? ¿Cuándo realmente fue honesta? 

Es más una arpia que otra cosa. 

Qué numero seré yo?

Realmente fuí importante en su vida? 

Estoy tan lejos de conocer a una mujer que realmente sea una buena persona?

No volver a regalarle nada EN LA VIDA, y confiar lo menos. Eso es lo que hay que hacer.  

Soberbia

 Crónica de otro final anunciado. Obediente a mi naturaleza, hablé de más, hablé de más de todos, de gente que ella "quiere" de los demás, y caí como caen las hojas en otoño, irremediablemente. Sin red de apoyo. No quiero echarle la culpa a Mercurio, a el Eclipse ni a esas mierdas. Bye. Creo que han sido demasiado red flags. Y las voy a enumerar: el regalo que nunca recibí, las gracias que nunca recibí después de ese regalo, el que nada más me busque cuando siento que le puedo ayudar en algo. Las risas tontas con sus amigas sobre el tema de los signos solares. 

El interés que en ocasiones es escaso. No necesito sentir eso, la incomodidad de sentirse observada. Hasta yo la sentí. ¿Qué quiero leer? Una disculpa falsa, no estoy de humor ahora para eso. No quiero ser la Yolanda Saldivar, la loca que la observa y en dado caso la acosa. Tampoco quiero rogar cariño, amor, atención. 

Se acabo la mirada cómplice, me llamó por mi nombre normal. Al diablo hay cosas que no son cómodas para mí tampoco. Intenté hacer una amistad, pero debo aprender a seguir este camino sola, no es nada nuevo para mi tampoco. Me da miedo verme con la mirada con la que ella me ve. La de asco. La de incomodidad. Me da pena ser siempre esa persona, la extraña, la anormal, la que no se ve normal, la que da miedo. Me pregunto si algún día dejaré de ser percibida de esa manera. 

¿Qué es lo que me gusta de ella? Si físico, me encanta su físico, su cara, su mirada, y un poco su historia, pero tampoco por eso voy a estar aguantando cosas, voy a estar poniéndome de tapete. Siendo la lesbiana rara que me asusta pero me sirve. 

Quiero estar en el papel de ganadora, al menos una vez en la vida. Al menos una vez en la vida.