Me dan ganas de escribir

 Hola J, 

Hoy, 16 de Julio, entendí que no eres tú, no de nuevo. Hay tantas cosas que quisiera contarte, tanto por compartir, mis ideas, lo que siento, mis sueños, mis planes, que me compré un libro, que estoy leyendo una página nueva de un libro, mis ideas sobre Cabala, sobre Misticismo, pero me doy cuenta de que no eres esa persona. Que, una vez más, estoy echando sobre un jarro roto todas mis aspiraciones y las ganas que tengo de complicidad con alguien. Y puedo salir lastimada de nuevo. No eres tú porque eres voluble, me contestas cuando quieres ciertas cosas, siento que hago cosas para agradarte que soy demasiado expresiva contigo y que tu no eres igual. Que cuando hablo de la Leo no dices nada, y me recuerdas a Rosa en eso. Y sobre todo sé que no soy la única, que hay otras yo, no las he contado. Que te gusta sentirte adorada, y el hecho de que estés en modo avión me dice que hay más, más sexys, con dinero, con casa propia, con negocios, independientes, bonitas, tipo el COVEN, y siento esa puta herida abrirse de nuevo, por eso digo que no, que para mí tampoco es por ahí. 

Y me quedo con tantas cosas que por eso mejor vengo y te las digo por acá, con las ganas que quisiera decirtelas y compartirlas, aunque termine llorando, aunque anhele con todo mi corazón un abrazo tuyo. Ojala y pudieras mirarme con amor incondicional y no con compasión, ternura o verguenza. Tengo tantas ganas de ser libre y de vivir sin miedo. Sin miedo a mi propio cuerpo, a mis sentimientos, al futuro, a mi familia, a la perdida, a pertenecer. A mostrarme como soy. Sabes que me dio tristeza hoy? Que en el fondo quisiera eso. Quisiera poder ser bonita, esbelta, vestirme como las demás, oler bien, tener un cutiz perfecto, una tarjeta de crédito con dinero, para poder viajar. Ir a ese encuentro que tendrán.. y no por ellas, -que hueva- lo que quisiera es verte a ti, verte en persona, verte, olerte, y quizás tocarte. Que locura! Dichosas aquellas lesbianas que estarán contigo, que te verán sonreír, que podrán caminar contigo verte bailar. Todo eso que yo quizás no haga nunca, J. Tocarte, que ganas tengo de tocarte. 

Cuando paseo por las calles de la ciudad no puedo imaginar que estuvieras aquí en este lugar que tanto odio. Que anduviste en estas calles, que dormiste bajo este cielo. Que raro y que horror porque no me gusta imaginarte aquí, me gusta imaginarte en DF, en la misma ciudad de Karla.  Con las cosas que hacen los milenials en la Roma o en la Condesa, no en este lugar gris. Aquí tampoco hubieramos sido amigas, porque nunca hubieras conocido mi interior como me pasa con la gente de aquí. Me gustaría decirte tantas cosas pero tendré que grabar audios para mí. Y quedarme así, porque ya sé que no eres. 

No pertenezco a una comunidad así.

 No mames, en lo que va del año ya me he sentido lo suficientemente desilucionada de ella. Y de su grupo pendejo de amigos.  Y así como ella, yo le hago caso a mi intuición y sabes qué? digo, bye, fucking bitch. No me interesa pertencer a tu grupo de chat pendejo ni mucho menos hablar en tu comunidad pendeja que tiene una fobia hacia mi signo. Vete a la shit, no me voy a presentar en tu página hasta que dejen de ser culeros y tú me defiendas por ser "supuestamente" amigas. Y vea tu cuadro mio de nuevo en tu casa. Mientras eso no suceda metete todo: tus amigos, tus cursos presenciales, y tus lives por el pinche culo. 

Atte yo

XOXO. 

venti y dos ella, luces almendradas

"Me gustan mucho tus ojos, bueno eso es lo que en pocas palabras yo le quisiera decir, tal vez de cara a cara o de boca a boca. Como si quisiera tenerte en cuenta. Es verdad que tienes memoria selectiva.  Pero al mismo tiempo te quedas callada, escondida detrás de esa pantalla en la que seguramente, te estas poniendo un pantalón una falta o poniendote de acuerdo para estar con alguien más dónde cuando  como pero al mismo tiempo estas buscando que decir para determinarlo. No sé que tanto pensar de ti y de tus amistades. Lo estás entendiendo, que la persona tiene un mundo muy paranormal y diferente, de las cosas que más te emocionan del mundo. Como decirte que el mundo es así, irresponsablemente así."

Bueno, pues qué quieres que te diga, que me encantan sus ojos, su nariz y su boca, su cabello largo y que es una de las muñecas de la mafia, no cabe duda de que cada vez aumento más en rangos. Somos taaaan diferentes, ella es de esas mujeres vividas, que por mi siente aburrimiento, cierto encanto y quizás fastidio. Tomo como un cumplido que me responda todo al instante. Y de verdad que ya no quiero jugar con fuego porque comienzo a sentir ansiedad al estar cerca de ella. Hasta le estoy teniendo envidia al cholo. 

Pues eso, apestosa ansiedad ultimamente pensando en ella. Y todo porque me gusta. At the same, he pensado en M. Sí, esa fatalidad a la que no puedo olvidar deseando a ratos que me encuentre y a otros ratos que no. Ese suceso traumatico, del que no puedo reponerme. Y del que quizás ella tampoco puede reponerse. Al menos eso me gustaria pensar. 

Mierda, me siento en el 2010 sin ganas de avanzar. 

No es mi amiga

 Vamos, que lo he intuido desde el día uno: no es mi amiga. Red flags han volado por todo el panorama desde el día uno. Y creo que ya no hablaremos como antes. Siempre termino creyendo eso. Hoy me di cuenta de que regaló el regalo que yo le dí. El cuadro del Sol ya no lo tiene ella, lo tiene una amiga suya. No sé en qué momento se lo mandó y qué hice yo para que ella se lo regalara. Y bueno, una vez más estoy yo haciendo regalos inútiles. Que ilusa yo creyendo que podía tener un pedazo mio en su flamante palacio. Yo insistos en darme cuenta de que no es ella. Y que no se parece a K, ni a Sandra, y que sigo estando tan sola como siempre. Y que sigo hablando mal de la gente como siempre. Había algo que me gustaba de ella, eso no lo voy a negar. 

Ella solo me esta ultilizando. Y no sé si pueda servile más. Más bien OJALÁ que no se le ocurra meterme a su negocio y para eso sea la platica, aunque después de lo de hoy creo que ya no será. Al menos así quedará mejor. 

Nunca había estado en un lugar donde un signo solar tuviera tanta relevancia. Las relaciones sociales cada vez son más agotadoras. Extraño estar aislada y no tener que lidiar con nadie más que con mis padres, pero sé que esa fantasía tampoco puede durar muchos años. 

Que culero cuando te decepcionas.

Cuando esperas mucho de una persona. 

Cuando te ciegas. 

Cuando tienes ataques de ansiedad por gente que no vale la pena. 

¿Cuál de todas las interacciones será la cierta? ¿Cuándo realmente fue honesta? 

Es más una arpia que otra cosa. 

Qué numero seré yo?

Realmente fuí importante en su vida? 

Estoy tan lejos de conocer a una mujer que realmente sea una buena persona?

No volver a regalarle nada EN LA VIDA, y confiar lo menos. Eso es lo que hay que hacer.  

Soberbia

 Crónica de otro final anunciado. Obediente a mi naturaleza, hablé de más, hablé de más de todos, de gente que ella "quiere" de los demás, y caí como caen las hojas en otoño, irremediablemente. Sin red de apoyo. No quiero echarle la culpa a Mercurio, a el Eclipse ni a esas mierdas. Bye. Creo que han sido demasiado red flags. Y las voy a enumerar: el regalo que nunca recibí, las gracias que nunca recibí después de ese regalo, el que nada más me busque cuando siento que le puedo ayudar en algo. Las risas tontas con sus amigas sobre el tema de los signos solares. 

El interés que en ocasiones es escaso. No necesito sentir eso, la incomodidad de sentirse observada. Hasta yo la sentí. ¿Qué quiero leer? Una disculpa falsa, no estoy de humor ahora para eso. No quiero ser la Yolanda Saldivar, la loca que la observa y en dado caso la acosa. Tampoco quiero rogar cariño, amor, atención. 

Se acabo la mirada cómplice, me llamó por mi nombre normal. Al diablo hay cosas que no son cómodas para mí tampoco. Intenté hacer una amistad, pero debo aprender a seguir este camino sola, no es nada nuevo para mi tampoco. Me da miedo verme con la mirada con la que ella me ve. La de asco. La de incomodidad. Me da pena ser siempre esa persona, la extraña, la anormal, la que no se ve normal, la que da miedo. Me pregunto si algún día dejaré de ser percibida de esa manera. 

¿Qué es lo que me gusta de ella? Si físico, me encanta su físico, su cara, su mirada, y un poco su historia, pero tampoco por eso voy a estar aguantando cosas, voy a estar poniéndome de tapete. Siendo la lesbiana rara que me asusta pero me sirve. 

Quiero estar en el papel de ganadora, al menos una vez en la vida. Al menos una vez en la vida. 

Isabella antes de la luna nueva

Dicen que hay cosas interesantes en el ambiente. Que la luna, el Sol y Venus se juntan en el signo piscis para potencializar cosas que quieres lograr, será que puedo potencializar la casa de mis sueños. 😌

Si hoy fuera mi último día

Si hoy fuera mi último día, tal vez dejaría en las personas dos pensamientos diferentes. Para algunas personas parecería un ente raro, que nunca socializó y a quien no se le conocía realmente, quizas, también tendría el calificativo de fea. 

Pero para quienes me conocieron más a fondo, quizás sería alguien que les regaló una sonrisa o un recuerdo amable o divertido.