consagración

Desde mi divinidad de luz, mi poderosa presencia YO SOY humildemente invoco la presencia de la llama Trina, la Consciencia Cristica,  la poderosa luz de los 7 arcangeles: Miguel, Rafael, Zadquiel, Gabriel, Jofiel, Uriel,  Chamuel y sus 7 rayos o llamas. A los maestros ascendidos, la hermandad blanca, los médicos del cielo, a Madre María, a Jesucristo, Sananda, mi maestros guías y mi ángel guardián...

Para la consagración y sana vinculación del elemental del agua presente en este líquido, cds, dióxido de cloro, pido y solicito que sea bendecido con fuerzas de sanación, energetizacion, Luz, y protección, a todos los componentes de mi cuerpo físico, celulas, órganos y mi vehículo físico. 

Solicito que me llene de paz, serenidad, luz, milagros, felicidad. Pido a toda mi jerarquía espiritual Padre-Madre  divinos, mi alma Superior, guardianes de frecuencia que me guíen y me ayuden para vincular esta agua (litro a beber) con la energía de sanación que representa y transformar con gratitud, respeto y amor profundo en bienestar y armonía mi cuerpo físico. 

Con amor que así sea. Así es. 

Gracias, gracias, gracias.

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Riesgo de contagio de esta última semana de Junio y primeros días de Julio

-cumpleaños de mi mamá

- Farmacias 

-el gusto de Puebla 

-el banco 

-movistar

-bancomer 

21 de junio

Otro posible día de contagio porque el pendejo hace lo que le hinchan los webos y se fue al súper 7 a tragar con nula protección. Tengo mucho trabajo que hacer porque lo desprecio tanto. Una hora de desprecio bastará? Ayúdenme a enmendar en error de quedarme dormida de tanto cansancio emocional 

Día primero

De el mes de Junio. Todo esto comenzó el 15 de Marzo, a partir de esa fecha comenzamos a encerrarnos todos, primero por voluntad propia, después porque así lo dijeron. La última vez que estuvimos juntos fue en el cumpleaños de mi hermano Alberto, el 11, que pudimos comer juntos, tocarnos, con normalidad. 

Hoy, después de dos meses de sobrellevarlo lo mejor posible y estar fuerte para mí familia me siento desgastada, estoy pasando por una crisis en la que me lleno de angustia y pensamientos fatalistas, con subidas y bajadas emocionales, provocadas por los anticonceptivos y estoy entrando en un proceso de depresión, paranoia, con dolor en el pecho que comienza a preocupar a mi familia. Me han canalizado con una psicologa, un naturista y una endocrinóloga. 

Me la he pasado llorando -yo sé que es por la ovulación también-  y mi madre ya no quiere verme así. Afuera todo está más caótico, la playa avanza y muere la gente. Yo estoy dentro del grupo de personas que puede morir, al igual que mis padres y mis hermanos. 

Es como si toda mi vida y lo único que tengo estuviera amenazado por esa entidad invisible y me siento al borde de la histeria y la locura. Envidio a quienes están sanos o sea los atléticos y esbeltos que dicen que este virus no les hace nada. 

Hoy, día uno del mes, la gente está descontrolada en las calles y visiblemente afectada también. He comenzado a meditar con los arturianos para contactar con mi yo superior. También tengo planeado hacer el Yoga en la Silla, por lo menos por los próximos 21 días. 

Se pronóstica locura en la calle y yo ruego a mis ancestros ayuda. 

Sobre mis ancestros

Me lo pregunto varias veces. ¿Por qué sigo investigando? Después de lo que me dijo la tarotista, acerca de que si el árbol no se muestra es mejor no buscar, y si tiene secretos más. Y yo suelto el tema y despyés lo vuelvo a abrir. Suelto el tema y aparece de nuevo ese libro sobre psicogenealogía, suelto el tema y los estudios que me interesan (sanación, cábala) hablan de los ancestros. Y no puedo dejar de buscar sobre los míos pero no tengo nada, ni fotos, ni datos, ni nada, y ahora ni tarjeta de crédito para entrar a una aplicación. Sigo sintiendo repulsión por la familia paterna. No sé me molestan muchas cosas de ellos. No es precisamente repulsión la palabra, por el lado de mi mamá todos son secretos y personajes fantasmas. Tengo que imaginarme a mi abuela, a las hermanas o familiares de mis abuelas. Y escribo esto, por dejar cosas aquí, dejarlas por si sigo consiguiendo información o como desahogo. Ya no quiero cargar libretas ni abrir carpetas en computadoras que se descomponen y a la mera hora se pierde todo. Así que aquí comenzaré a escribir lo que vaya encontrando sobre el tema. 

Pero quiero decirles algo: No importa la frustración por no encontrar nada. Estoy aprendiendo a amarlos y estoy agradecida. 

El femenino del papa

La papisa. Estoy ocultando mis sentimientos, mis sentimientos reales de frustracion, de miedo, de hartazgo, de resentimiento. Mi relacion materna es deficiente, me siento drenada, intoxicada con su depresion y su negatividad, quiero largarme. Quiero estudiar ingles en un lugar que me guste estudiar italiano, musica, cambiar de aires. Pensar que se puede ser feliz.

La justicia

La primer carta del tarot con la que decido trabajar porque es con la que me relacione hoy. Curiosamente antes de comenzar a pensar esto, es decir, de tirar las cartas estaba pensando en el mugrero de la casa, y en la idea de la maternidad, el hecho de que me gustaría ser madre con alguien, una mujer, menor que yo. Sentí un poco de frustración porque no he avanzado nada de cinco años acá. Y me preocupa el hecho de no lograrlo. Saqué la carta de la Justicia y respondo a sus preguntas. Debo equilibrar mi orden emocional, no seguir relacionando mi adicción a la comida chatarra con el caos que hay en mi vida externa, porque ese caos es tóxico, no depende de mi y no va a cambiar. Además ya me di cuenta de que me di un bajón bárbaro de frecuencia c porque regrese al desastre, aumente de peso, y tuve contacto con ella. Tener contacto con ella es estar vibrando bajo, en la auto compasión, el víctimismo y la lástima. Un rol muy activo dentro de mi clan familiar. Debo encontrar de nuevo la armonía o seguir buscándola.  Debo deshacerme de la cantidad de libros que tengo y que ya no leo, que representan a la mujer del pasado, la de hace diez años y me marean nada más cada vez que los veo cuando subo. Me da cosa que son míos y que están muy bien cuidados.

Mi concepto de la perfección es el de tener un buen cuerpo que represente el placer de comprarme ropa, verme bien en la calle y ser respetada, pues mi mente subconsciente todavía relaciona -con justa razón el hecho de estar pasada en peso con el hecho de que me van a tratar mal, de que no valgo y que la gente de va a portar muy ojete conmigo. Respecto a la maternidad, no estoy haciendo nada, debo de comenzar por el paso número uno que es convertirme en mi propia madre, conocerme bien, amarme y aceptarme incondicionalmente y lo más importante, mantenerme. Cuando tenga estas cosas aseguradas estaré en perfectas condiciones para ser madre.

Hoy también he leído sobre la diosa y la importancia de lo femenino en nuestras vidas.